Annonce à mes amis cristoliens

Bonjour à tous, j'ai hésité longtemps avant de poster ce message car je me suis demandé si c'était une bonne chose de publier ça sur Internet, où tout reste et où tout le monde peut tout lire. Et finalement, je me suis dit que c'était le meilleur moyen de tous vous prévenir, n'ayant pas tous vos coordonnées personnelles. Et celà m'aide à "exorciser" les choses d'en parler.
Jeudi 10 mai, mon grand-père maternel Albert est mort à l'âge de 85 ans. C'était la seule famille qu'il me restait. Un an et demi après ma mère. Trois ans après ma grand-mère maternelle.
Le lendemain vendredi matin, devant la situation d'isolement devant laquelle je me suis retrouvé, j'ai fait une tentative de suicide en tentant de m'ouvrir les veines chez moi. Ma seule "erreur" a été de prévenir quelques amis proches dont Jon, que vous connaissez, qui a été probablement le premier à appeler les secours. Je lui dois la vie en partie. Au fond, je lui en veux pour la longue hospitalisation qui a suivi mais je ne sais pas encore si je peux vraiment le remercier de m'avoir "sauvé" quand je vois ce dont sera fait l'avenir, surtout sur le plan financier et affectif.
J'ai été hospitalisé 2 semaines à l'hôpital Paul-Guiraud de Villejuif sans pouvoir en sortir, à part pour les obsèques de mon grand-père, ils m'ont bourré de médicaments pendant cette période, j'avais l'impression d'être "légumisé". Depuis le 25 mai, j'y suis toujours hospitalisé mais j'ai régulièrement des "permissions" de un, deux ou trois jours (dont cette nuit) afin de passer mes examens à la fac (même si je n'ai pas trop la tête à ça) et régler les problèmes d'ordre administratif. Disons qu'ils ne lèvent pas l'hospitalisation "forcée" avant le 15-20 juin je pense car ils veulent juste me "tester" pour que je revienne régulièrement sans avoir fait de "bêtise". Dans les faits, je n'y reviens désormais que pour voir la docteur et passer quelques nuits dans la semaine. Une sorte de "mise à l'essai" avant de revenir à la maison.
J'ai beaucoup de mal à imaginer l'avenir sans mon grand-père car il faut à la fois que je subvienne totalement à mes propres besoins mais aussi que je règle sa succession, qui va mettre quasiment un an à arriver. Heureusement, il était propriétaire de son pavillon et je n'ai donc pas de loyer à régler tous les mois. Il va de soi que je mets mes études en stand-by, et que je ne sais pas si je les reprendrai un jour car il me faut du travail pour avoir de l'argent frais rapidement et régulièrement et que ma dernière bourse étudiante arrive à la mi-juin (d'ailleurs, si vous connaissez des entreprises qui recherchent un employé dans quasiment n'importe quel domaine, n'hésitez pas à me contacter, je suis "polyvalent", même si je n'ai pas le permis de conduire).
J'essaie de trouver des solutions avec une assistante sociale pour voir les aides que je pourrai avoir mais à 25 ans et quand on est étudiant, il n'y a pas beaucoup de solutions et j'avoue que vivre d'aides sociales, ce n'est pas trop mon "trip" et que je préférerais bosser pour m'en sortir.
Tout ça pour vous prévenir que vous risquez fort de ne plus me voir dans les travées du Stade Duvauchelle ni dans aucun stade francilien pendant plusieurs mois voire même toute la saison prochaine car je n'ai vraiment plus la tête à ça et que ce n'est plus une priorité (c'est bien dommage avec l'Euro 2012 qui arrive mais bon...).

Mickaël dit "Strologoff" et surnommé "le chat noir" par la doctrine.

Bon, mon petit Strologoff, tu m'as sabré le coeur. Je viens de lire tes lignes et je suis abattu. Tu as vécu un moment difficile et tu as voulu en finir.

Tu as perdu en une période rapprochée les membres de ta famille et tu ne l'as pas supporté.
Comment ne pas avoir de compassion et de s'associer à ta douleur.
Mais au delà encore, je ne peux souffrir qu'un gars intelligent, drôle, volontaire et qui s'en sortira veuille tout lâcher.
Ne lâche pas la Vie, la seule que tu aies. La vie ne vaut rien mais rien ne vaut la Vie.
T'es jeune, t'as 25 ans, t'as 60 ans devant toi et tout peut encore d'arriver dont de multiples choses agréables.

Oui c'est dur, serre les dents mon coco et tu la remonteras la pente nom d'une pipe!! Tes grands-parents ont vécu, leur pertes est certes dures mais pourquoi vouloir les suivre dans la tombe alors que tu as 25 ans et ta destinée devant toi?

Surtout ne lâche pas, prends ton temps mais arrête tes conneries. Et surtout ne reste pas seul dans ton coin. T'as intêret de venir au match pour t'aérer la tête sinon on va venir de chercher à Sèvres direct!
En tout cas, si tu as besoin de quoi que ce soit, fais-moi signe, appelle -moi, ou ce que tu veux! On est là coco!

Mon ami Mickaël je suis trés trés peiné pour toi je sais perdre un proche
est trés douloureux Mais mon petit Mickaël comme le dit Nicolas serre les dent tu ais
jeune intéligent tu as toute l'avenir devant toi ne lache rien batte toi .

Mon ami Mickaël si tu as des soucis ou le cafard téléphone moi ou un mail
Je te donne mes numéros de téléphones personnels et fonction

Chez moi quand tu veux au 01 49 80 31 49 ou sur mon portable de travaille au
06 75 51 16 35 ou personnel au 06 81 79 51 89 même un e mail pierredumont@orange.fr ou pierre.dumont@cg94.fr.

Courrage mon petit ami je suis là

Pierrot

strologoff ton message me touche la vie des fois tu crois que c un bâton de merde que tu manges chaque jour mais rien ne vaut la vie et elle est belle crois moi à 20 ans comme toi je n'avais plus rien plus de parent ni sœurs rien mais tu vois j'ai serré les dents et je suis aujourd'hui encore te dire la vie va se dérouler même si ils vont te manquer reste avec nous ne fais pas cette bêtise garde l'espoir aller gamin donne nous des nouvelles

Tu ne peux pas imaginer comme ton message m'a touché. Accroche toi, bats toi, mets toi la misère s'il le faut et tient le coup.

Je pense que c'est le meilleur des messages que tu peux envoyés à ceux qui t'ont quitté.

Et surtout ne reste pas seul, vient au stade!! Déjà le fait de nous en parler démontre que tu es vraiment courageux et pour cela chapeau.

On ne se connait pas bien, mais nous pouvons t'assurer de toute notre compassion dans l'épreuve que tu traverses.
Que dire face à la mort d'un très proche, pas grand chose, car la perte laisse un gouffre immense au fond du coeur qui semble à jamais ne pouvoir se refermer. Le temps fait qu'un jour il reste une grosse cicatrice et la vie reprend ses droits. Tu dois absolument aller de l'avant car c'est ce que tes grands-parents et ta mère auraient voulu. Tant que tu penseras à eux ils ne seront pas tout à fait mort. Sans minimiser les soucis financier tu peux trouver des aides, et il n'y a aucun déshonneur à ce faire momentanément aider, le temps pour toi que tu puisses te retourner. Acceptes toutes les mains qui se tendront vers toi et surtout ne t'isoles pas.
Nous t'attendons dans les travées du stade. N'hésite surtout pas à nous contacter.

Mon ami Mickaël la ville de Sevre organise un forum Entreprise Emplois
peux tu te rendre à ce forum

Et aussi il y a misons locale il on le pouvoir de t'aider si tu lis ces e mails répond moi

Pierrot

Je crois que c'était aujourd'hui, le forum dont tu parles Pierrot. J'ai RDV au Pôle Emploi de Boulogne le vendredi 15 pour essayer de trouver quelque chose. Je vais aller au CCAS de Sèvres aussi . En attendant, j'ai déjà envoyé des CV un peu partout aujourd'hui pour trouver quelque chose d'"alimentaire" en attendant mieux.
En tout cas, merci à tous pour vos messages de soutien ! Ca fait chaud au coeur !
Quand je dis "je ne viendrai pas au stade pendant un certain temps", celà ne veut pas dire que j'en suis dégoûté, celà veut dire qu'il va me falloir un certain temps afin de faire le bilan, à la fois financièrement et personnellement, et que je pense que celà ne me laissera pas beaucoup le temps d'aller voir des matches, probablement une très grosse partie de la saison.

Mission locale de ta ville prendre un rendez-vous en urgence il doive
t'aider soit en te trouvant un emploi ou un petite rémunération insiste il y a
des aides partout mon ami Micaël pour les autres pourquoi pas toi sonne à toute
les portes il y a du social dans la ville de Sévre.
Courage mon ami et dit toi bien que tu as des copains qui peuvent t'aider
Pierrot

Salut Micka, je découvre aujourd'hui ton appel à l'aide, qui même s'il semble encore hésitant dans la formulation, en est bien un.

A cet appel nous répondrons, car même si nous ne remplacerons pas une famille, nous sommes là. Je vais me permettre de t'envoyer mon mail et mon numéro en privé. Je ne vais pas me lancer dans une envolée lyrique, je te dirai juste qu'on te laissera pas sur le bord de la route. Ne fais pas n'importe quoi. Réagir "à chaud" ça n'a jamais été la bonne solution.

Si ça t'intéresse, je te convierai à des sorties bars ou resto sur Paris, si t'as envie de voir du monde. Et c'est en croisant des gens que tu augmenteras tes chances d'avoir une opportunité boulot.

Salut
Je suis triste et touché par tes mots.... beaucoup de choses difficiles à vivre pour toi...je n'ai jamais eu l'occasion de te rencontrer mais j'ai toujours apprécié tes messages et l'intelligence,l'humour,les connaissances qui s'en dégagent.... tu es quelqu'un de cultivé, de passionné ...
Je comprends ton envie de couper un peu avec le foot... j'ai ressenti cela pendant un an... mais j'ai decouvert d'autres sport comme le hockey et surtout le volley feminin à mulhouse , rien à voir avec le foot...
jay jay a raison, il faut que tu sortes, vois des gens nouveaux.... tu as plein de qualités et d'atouts, je suis certain qu'avec de la volonté tu sortiras de toutes ces merdes... essaye de ne pas lacher les etudes... ça te fera du bien d'etre dans les bouquins et de te donner des objectifs
j'ai quelques contacts sur le 94 et le 77, je vais leur parler de toi pour un eventuel job

Bon et bien puisque vous me donnez tous vos coordonnées, je vais vous laisser mes coordonnées "en détaché" pour éviter qu'elles soient "googlelisées" (et mon message avec) mais il va de soi que tout est attaché, que ce soit pour le numéro ou pour le mail (je ne suis pas sur Facebook) :
"Coordonnées personnelles retirées par l'auteur du message"
Attention n'oubliez pas que je suis toujours hospitalisé certains soirs et que donc, je ne peux pas toujours répondre au téléphone.

pour moi, les corodonées c'est facile, c'est la seule rue de LAUTENBACH au fin fond du 68 dans la montagne!

Bonjour à tous, je vais vous dire quelque chose qui va vous faire de la peine mais comme je ne mets plus les pieds au foot, je fais le choix de venir vous en parler ici de manière détaillée.
Samedi 10 novembre entre 20 et 22 heures, j'ai encore fait une grosse bêtise :
Puisque c'était le jour des 6 mois de la disparition de mon grand-père, j'ai pris 6 grammes d'aspirine (pour fluidifier le sang) puis je me suis ouvert l'avant-bras droit avec un cutter au niveau du poignet. J'ai perdu beaucoup de sang à la fois dans ma baignoire puis dans mon lit. Jusqu'à dimanche vers 18 heures, j'ai passé tout mon temps dans le noir, à ne communiquer que par textos, sans manger (quasiment 2 jours entiers), étant donné que je ne pouvais plus tenir sur mes jambes. Je me suis finalement décidé à aller aux urgences de l'hôpital de ma ville en leur faisant croire qu'il s'agissait d'un "accident de bricolage" en leur disant que c'était arrivé dimanche soir et pas samedi soir, ce qu'ils ont eu du mal à croire mais ce qui m'a permis de ressortir libre, plutôt que de passer par la case "psy" et peut-être "hospitalisation sans consentement" de nouveau comme celà m'est arrivé en mai-juin et qui me vaut encore des emmerdes aujourd'hui (notamment au niveau de la facture de l'hôpital car ils osent me demander de payer alors que c'est eux qui m'ont "enfermé"). Lundi, ils m'ont donné 3 jours d'arrêt de travail (jusqu'au mercredi 14) pour éviter la fatigue due à la perte du sang, prescrit des antibiotiques et fait 5 points de suture. Bien entendu, j'ai également fait croire à mon patron et à ma collègue qu'il s'agissait d'un simple "accident de bricolage". Ce sont d'ailleurs ces deux personnes qui m'ont convaincu d'aller aux urgences, le premier car il avait besoin de savoir combien de temps j'allais être arrêté, la deuxième car elle trouvait que c'était dangereux de rester comme celà. Depuis, j'ai l'impression que tout sent le sang dans la maison, c'est horrible et particulièrement gerbant. J'ai aussi dû changer toute la literie. Moi qui pesait fièrement 84-85 kilos, j'ai pris peur en voyant "81.5" sur la balance mardi matin...

Cette tentative "visible" fait suite à plusieurs surdosages médicamenteux (moins visibles car elles ne font "que" bousiller le foie et ne se voient pas de l'extérieur), au cours des dernières semaines au cours desquelles j'ai pris une belle merde en vente libre dans les pharmacies nommée "codoliprane" (paracétamol + codéine) par boites entières le soir. C'est un miracle que je sois encore là si l'on tient compte du nombre de fois où j'ai dépassé la dose létale de paracétamol. Mais c'est sympa et celà permet d'être défoncé pour pas cher.

En fait, l'une des raisons qui fait que je veux en finir, c'est aussi que je commence à me rendre compte que six mois après la mort de mon grand-père, je n'ai pas eu le courage de remettre en ordre tout son pavillon car c'est un véritable gourbi, duquel je devrais hériter et dans lequel j'aurais aimé élever une petite famille. Le notaire que j'ai été voir n'a pas fait avancer le dossier car il attend que j'aie fait estimer la maison, ce à quoi je lui réponds que j'attends d'avoir tout remis en ordre dedans, ce qui prend du temps et que je ne souhaite ni faire appel à des "débarrasseurs" (car ils embarquent tout sans tenir compte de l'intérêt que j'y porte) ni à des amis car j'ai honte de tout ce qu'on peut y retrouver. Le notaire a même "oublié" de prévenir les banques et les créanciers divers, qui commencent aujourd'hui à m'appeler pour me demander des comptes (et de l'argent surtout...).
Sachant que j'habite toujours à son adresse, j'ai peur qu'un jour, ils viennent tout saisir, y compris ce qui m'appartient, voire finissent par m'expulser.
Si j'avais eu une femme qui m'aime et des enfants "en route", je me serais battu pour eux, ne serait-ce que pour avoir de l'argent pour notre "projet familial" mais là, vivre tout seul dans l'état où est la maison, c'est mortifère et je ne pense pas que je verrai 2013.

Je vous en parle car je sais que vous ne me jugerez pas et que, vous au moins, vous êtes tous des personnes compréhensives, sensées et respectueuses et n'irez donc pas me dénoncer à la "personne publique" (flics, psys, etc., ce que les "amis qui paniquent" font en général car c'est la solution de facilité pour les pleutres, un coup de fil au 17 ou au 18 et basta, on envoie trois illettrés en uniforme, ça permet de se dédouaner tranquillou sans trop s'emmerder à comprendre le pourquoi du comment). De plus, je ne peux vraiment pas prendre le risque d'une nouvelle hospitalisation sans consentement, à la fois personnellement, professionnellement et financièrement (en plus du fait que celà constitue une "déshumanisation" de l'être humain à un point que vous ne pouvez même pas imaginer (plus de libertés individuelles, vous êtes un animal drogué que l'on accoutre d'un pyjama vert au milieu d'un troupeau d'autres "pyjamas verts"), il faut l'avoir vécue pour le comprendre et c'est pire que la prison car la prison, vous connaissez la durée de votre peine en y rentrant...).

Ne m'appelez pas au téléphone car je ne communique plus par oral, j'ai débranché le fixe et je choisis soigneusement ceux à qui je réponds sur le portable (en gros, ceux à qui j'ai dit explicitement et individuellement qu'ils pouvaient m'appeler, Monsieur "Numéro masqué" n'en fait pas partie). Et puis franchement, être obligé de dire "j'existe" pour être entendu par des personnes qui réagissent "sous le coup de l'émotion", ce n'est vraiment pas mon mode de fonctionnement. Ne vous déplacez pas non plus car d'une part, je suis fatigué car je dois récupérer de ma "perte de sang" et d'autre part, je ne suis pas toujours à la maison. Ceux qui le veulent vraiment peuvent envoyer un SMS auquel je m'engage à répondre dans un délai correct. Au pire, je peux répondre par MP ou dans le sujet.

Je ne sais pas pour combien de temps je suis encore là mais je voulais vous dire, en particulier à ceux parmi vous qui prennent encore de mes nouvelles régulièrement (ceux qui le font par pure amitié et pas uniquement pour le plaisir d'assister quotidiennement à la déchéance d'une personne de 25 ans), que je vous adore, par votre gentillesse et votre bienveillance. Vous me connaissez depuis des années donc tout ce que je vous demande, c'est de me comprendre. Je sais que l'on vit dans une société où il faut toujours montrer que l'on va toujours bien à tout prix. Je ne suis pas un hypocrite donc je vous dis "j'essaie de m'en sortir" mais je ne vous dirai jamais "celà va bien se terminer" ou "celà va mal se terminer", je vous dis juste "on verra..."

punaise! arrete des conneries! va voir un medecin qu'il traite ta depression et va faire du sport!!!
25 ans c'est tres jeune! j'ai été papa à 36 et 41 ans.... la vie est faite de grosses merdes et de bons moments, tu as plein de choses à vivre et 1000 atouts pour toi!
ne te fixe pas des objectifs trop gros, avance étape par etape!
arrete tes conneries!